E' un po' che non scrivo, per mancanza di tempo e motivi vari... Ho deciso di ricominciare a scrivere, devo riuscire a ritagliarmi un po' di tempo... 

Per me scrivere sul blog è un modo per esternare quello che penso e devo dire che un po' mi manca... Sembrerà folle, ma solo esternando per iscritto il caos che ho nella mia mente riesco a fare un po' di ordine... Forse perchè per scrivere sono obbligata a riordinare quello che ho dentro e quindi a capirlo meglio? Chissà...

Comunque... Ho deciso però di cambiare piattaforma e di passare a Splinder, bravanet è molto intuitivo e facile da utilizzare, però mi sento un po' legata nella grafica, volevo qualcosa di più accattivante, inoltre Splinder offre alcune funzioni in più come la possibilità di dividere in categorie i post e quindi mi è sembrata nettamente migliore.

L'indirizzo del nuovo blog è http://fairy82.splinder.com/

Sto valutando anche l'idea di chiudere il mio forum, perchè lo spam è diventato eccessivo e tutti i giorni devo cancellare decine di post-spam... Mi dispiace per i post che ci sono, perchè alcuni erano molto interessanti e mi spiacerebbe perderli, però effettivamente ora è abbandonato, ci sono pochi post ed è comunque un'impegno dover stare sempre a controllare il nuovo spam ed eliminarlo...

E’ per te
questo bacio nel vento,
te lo manderò lì
con almeno altri cento.
E’ per te,
forse non sarà molto,
la tua storia, lo so,
meritava più ascolto
e magari, chissà,
se io avessi saputo,
t’avrei dato un aiuto.
Ma che importa oramai,
ora che…
Puoi prendere per la coda una cometa
e girando per l’universo te ne vai,
puoi raggiungere, forse adesso, la tua meta,
quel mondo diverso che non trovavi mai.
Solo che
non doveva andar così,
solo che
tutti ora siamo un po’ più soli qui.
E’ per te
questo fiore che ho scelto,
te lo lascerò lì
sotto un cielo coperto.
Mentre guardo lassù,
sta passando novembre
e tu hai vent’anni per sempre.
Ora che…
puoi prendere per la coda una cometa
e girando per l’universo te ne vai,
puoi raggiungere, forse adesso, la tua meta,
quel mondo diverso che non trovavi mai…
non trovavi mai…
puoi raggiungere, forse adesso, la tua meta,
quel mondo diverso che non trovavi mai.
Solo che non doveva andar così,
solo che tutti ora siamo un po’ più soli…
tutti ora siamo un po’ più soli qui…
è per te.

In questo periodo ho trascurato un po' (un po' tanto) il blog, ma sono stata davvero presissima...

A parte alcune vicessitudini varie di cui avrei volentieri fatto a meno (ma la vita si sa... a volte ci riserva cose non tanto piacevoli) ho praticamente riempito quasi tutte le mie serate in attività varie e quindi il tempo scarseggia...

Ho finalmente iniziato la palestra... Ho deciso che l'unico modo per non scappare dal mio piano di fare attività fisica era di iscrivermi in palestra... Con le braccine corte che mi ritrovo sicuramente avendo pagato non rinuncio ad andare...

Ho invece rinunciato al corso di ballo, perchè ormai i passi base li conosco e valeva la pena di andare se trovavo un ometto che veniva con me e imparavo a ballare in coppia... Ma questi uomini si può sapere dove sono???

Ieri ho scoperto che non c'è mai limite al peggio, una persona può sbattere 2000 volte la testa contro un muro e non contenta risbattercela di nuovo , quasi che le volte passate non le avessero insegnato nulla... Forse c'è una sorta di masochismo in noi che ci porta a non volerci staccare dalle cose che ci fanno soffrire? E se per miracolo ce ne stacchiamo alla fine ci riavviciniamo, perchè sguazzare nella sofferenza forse ci attrae? Chissà... La buona notizia è che la persona in questione non sono io .

La cattiva è che io non sono capace di restare a guardare mentre una persona si sta pericolosamente mettendo sul bordo di fosso profondo 200 metri, un fosso da cui era appena stata tirata fuori... Ma che ci posso fare? La vita è sua...

Però una cosa posso farla, posso osservare e imparare... Imparo quello che io non dovrò fare, imparo che non si è mai fuori completamente da una situazione se non lo si vuole veramente, imparo che la dignità e l'amore di se stessi sono la base di tutto, chi ama veramente se stesso impara a proteggersi dalle cose negative... E li che sta il segreto...

Imparare ad amarsi, noi valiamo e se gli altri non se ne accorgono chi se ne importa... Siamo noi a doverlo capire...

Ci sono momenti nella vita in cui soffriamo così tanto che pensiamo che non saremo più in grado di amare.
Amiamo così tanto una persona che quando la perdiamo crediamo che non saremo più in grado di amare...
Ed è così... possono passare mesi, forse anche anni, senza che il nostro cuore batta più per qualcuno...
Conosciamo un sacco di ragazzi che ci lusingano, ci stanno simpatici, sono gentili, ma niente di più, il nostro cuore è incapace di battere per loro, addirittura la scelta "se avere o meno qualcosa con loro" diventa una scelta semi razionale, terribile, ma quando non si prova niente per una persona non ci si può costringere a provarlo, l'amore è un sentimento e nasce da solo...
Quando non amiamo nessuno, entriamo in quello stato in cui pensiamo che magari non siamo in grado di amare mai più, come se fossimo diventati delle sorti di mostri razionali...
Ma non è così...
Forse è solo che non abbiamo trovato la persona giusta che ci faccia battere il cuore, forse abbiamo solo bisogno di ricucire le ferite dentro di noi... forse... o forse è solo il mistero dell'amore che non si può ricondurre a regole fisse, ma arriva un giorno che tutto cambia e che finalmente il nostro cuoricino ricomincia a battere per qualcuno.
All'inizio non si capisce e lo si nega a se stessi, forse per paura di soffrire di nuovo, e invece no, il sentimento è li e non si può allontanarlo con pensieri strani o con la razionalità.
Il sentimento ritorna, si riprovano senzazioni che si pensava dimenticate, che si pensava di non poter provare più...
E non importa come andrà a finire, non importa se sarà corrisposto oppure no e in che modo. Il sentimento c'è, la palpitazione, sentire il cuore in gola quando si vede qualcuno... E' tutto troppo bello... E' come rinascere... E quando si è innamorati si sta meglio...
E' meglio amare e rischiare di non essere corrisposti che non amare... Perchè quando si ama si è più vivi...

Ps: avevo scritto un post noioso sui i miei impegni di questa settimana, ma poi mi è venuta l'ispirazione ed ho scritto questa riflessione post vacanze... niente illusioni però... non mi sono fidanzata

Sono purtroppo tornata dalle vacanze...

Che dire mi sono divertita un sacco, il posto era magnifico, un mare stupendo, il villaggio era piccolino e raccolto, forse è stata una delle vacanze migliori che ho fatto...

Bene, appena avrò tempo pubblicherò le foto, intanto domani si torna a lavoro...

Finalmente giovedì mattina partirò per le mie agoniate vacanze, in realtà partirò domani sera, perchè la convocazione è alle 4:00 a malpensa e quindi mi toccerà partire già domani sera verso mezzanotte...

Non vedo l'ora, quest'anno è stato a dir poco terribile, è successo di tutto di più in tutti i settori ed ho accumulato tanta tanta stanchezza. Ora per fortuna è "finita" mi godrò due settimane di puro relax, credo di meritarmele...

Un salutone a tutti, sopratutto ad Ally, Julia e Marged che si ricordano sempre di "passare" per un saluto,

BUONE VACANZE!

Mary

You are a very helpful person. Yet in your relationships with men you often seem to confuse being helpful with being a mother to your partner, and you tend to do a lot of self-sacrificing. But today, you may learn how to say 'no' when you feel your partner has gone beyond the limits of what you can give. If you do this, you may rediscover something essential you may have lost along the way: your ego.

Questo è l'oroscopo di incredimail dell'altro giorno, non credo molto in queste cose, ma questa volta ci ha proprio azzeccato. Io tendo ad assumere il ruolo di madre nei rapporti con gli altri, a maggior ragione se questo "altri" è un ragazzo e se gli voglio molto bene... E' anche vero che tendo a sacrificare me stessa per questa persona, come se questo fosse la cosa giusta... In realtà non è giusto, è un modo insito con il quale voglio dimostrare a me stessa di essere utile... Tutto nasce dall'eterna insicurezza...

Ma questo oroscopo ci ha beccato anche in questo... nell'ultimo periodo la mia insicurezza sta svanendo, sto incominciando a sentirmi meglio, forse anche grazie all'allontanamento di un'amica che costantemente mi deprimeva, contestando e criticando quasi tutti ciò che faceve e aumentando il mio senso di sfiducia in me... E questo mi porta ad essere più forte e a difendere meglio i miei diritti... Mi sento come rinata...

In questo periodo ho deciso anche di affrontare il famoso odio tra me ed una certa persona, come sempre sembra che abbiamo superato la cosa, ma considerato che non è la prima volta che ci riappacifichiamo, mi domando quanto durerà l'idillio... E' vero che non può esserci odio senza affetto e di sicuro se arrivamo ad avere dei momenti di odio tra di noi,che è un sentimento forte, in fondo vuol dire che c'è anche affetto da cui questo scaturisce...Ma le cose non sono sempre facili, e ricordo del passato c'è sempre...E' molto dura accantonarlo, anche se ci siamo detto che sarà così.

Per ora spero, anche se non so come comportarmi nell'immediato. Questa persona ha fatto una scelta che non condivido, ma si tratta di una scelta lavorativa che non mi riguarda e quindi ho ben poco diritto di dirgli cosa fare o non fare... Inoltre, vale la pena di dirgli qualcosa? Non si rischierebbe di far rialzare il muro che ora sembra abbattutto? Inoltre, non sarebbe un modo per ricominciare a comportarmi da madre? In fondo i rischi li corre lui, il lavoro duro dovrà farlo lui e lui ha deciso così, che diritto ho io di andargli a dire qualcosa?

Quindi in fondo, per quando per me possa essere duro, credo che mi mostrerò felice per lui per l'opportunità, e mi sforzerò di non far apparire le mie perplessità... E' difficile, ma in fondo chissà, magari un'esperienza dura, per lui che ha vissuto sempre nella "bambagia" potrebbe aiutarlo a crescere, magari scende dal piedistallo di superiorità in cui si è posto e capisce che lui è quello "sempre dalla parte della ragione". Il lavoro che ha scelto implica che dovrà rispettare un capo, sarà forse dura per lui, ma chissà, forse aiuterà anche questo? Forse non sarà una tragedia, ci sono tanti che lo fanno...Devo sforzarmi di essere meno protettiva... Un passo avanti ancora per me, che in questo periodo sto cambiando molto, ma è il meglio per me, per la mia salute, tanto sarei solo che io che mi faccio problemi per lui...

dal libro "Nel Bianco" di Ken Follet:

" Sincermamente, non so perchè Frank mi odi. Io non l'ho mai respinto. E' stato lui a lasciarmi... e proprio nel momento in cui avevo bisogno di aiuto e di sostegno. Dovrebbe avermi punito abbastanza per qualunque cosa io abbia fatto di male. E invece..."

"Lo capisco. Per lui, lei è un rimprovero vivente. Ogni volta che vi incontrate, lei gli rammenta che si è comportato da codardo quando aveva bisogno di lui."

Toni non aveva mai pensato a Frank in quei termini, ma visto così il suo comportamento cominciava ad avere un senso.

Anch'io non ho mai pensato ad una persona in questi termini, ma visto così il suo comportamento comincerebbe ad avere un senso...

In fondo ogni persona ha un'idea di se stessa che non vuole cambiare, ammettere a se stessi di aver fatto soffrire qualcuno vorrebbe dire cambiare l'idea di se stessi, immaginarsi come cattivi... E' più facile cambiare la realtà e plasmarla a proprio piacimento...

Piuttosto che sentirsi costantemente in colpa è più facile pensare che la colpa sia dell'altra persona, in questo modo si salva l'idea che uno ha di se "io le ho fatto del male perchè evidentemente lei mi ha costretto altrimenti io non glie lo avrei fatto perchè io sono una brava persona". E ogni volta che le due persone si incontrano, ogni volta che lui si ricorda il male che ha fatto non può fare a meno che odiare l'altra persona, per dare a se stesso una scusante per come si è comportato... Ovviamente odiandola ricomincerà a farla soffrire...

C'è un modo per spezzare la catena??

Il mio periodo di sicurezza in me stessa sta reggendo, non si è ancora sgretolato come è successo altre volte e quindi cerco di approfittarne il più possibile...

Le disavventure ci sono sempre, in particolare non mi piace l'atteggiamento della mia scuola di ballo dell'ultimo mese. Il mese è aggiuntivo perchè il corso terminava a maggio, ma mi sono pentita di essermi iscritta, ho buttato via 30 euro... A parte le discussioni perchè all'ultimo hanno rettificato ed hanno chiesto 35 (cosa che ovviamente io ho rifiutato, forte della mia rinnovata sicurezza, di dargli. Avevamo accordato 30 e si prendono solo 30!), ma mi hanno dato fastidio alcuni atteggiamenti generali e dubito seriamente che da settembre mi riiscriverò li.

Alla fine non abbiamo fatto il saggio, la motivazione che ci è stata data dall'insegnante è che siamo in pochi (12 persone - ma mi domando che cosa si aspettavano, il corso è finito a maggio, la gente non era tenuta ad iscriversi a giugno... non potevano farlo durante il corso?) ma poi sono uscite altre storie tipo liti tra insegnante e maestra e sulla scelta del ballo (che peraltro è stato estratto quindi perchè litigare su quello?).
Di tutto ciò alla fine ci siamo andati di mezzo noi, che per le loro litigate, ci siamo fatti due settimane di lezioni preparative al saggio, salvo sentirci dire all'ultima lezione che non si faceva. Notare che siamo l'unico corso che non l'ha fatta e posso assicurare che c'erano corsi che sembravano buttate li in palestra a ballare qualcosa a casaccio, ognuno ballava una sua versione fantasiosa, almeno noi avevamo preparato un ballo con una coreografia! Ovviamente, non avendo fatto il saggio non ci sono state date le coppe. Capisco che siamo l'unico corso seguito da questa ragazza che non è più in buoni rapporti con la figlia del titolare, ma noi paghiamo come tutti, cosa centriamo???
Col senno dei poi penso che forse è stato meglio così, hanno fatto uno stacchetto pubblicitario a metà saggio, nel senso che tra un ballo e l'altro la maestra si è messa a leggere messaggi promozionali di negozi... Una tristezza immane, ma che serietà c'è????

Stasera altra scena irritante, vogliono fare un'uscita per andare a ballare per la fine del corso. Si sono svegliati ora e hanno passato la serata a parlarne, così abbiamo perso l'ennesima lezione di ballo a chiaccherare invece che ha ballare... Se me ne stavo a caso almeno mi mettevo la musica e ballavo da sola piuttosto che andar li a far nulla. Ma si a loro che glie frega, tanto ormai abbiamo pagato, no? Comunque vogliono organizzarsi un giorno che ci siano tutti, ma l'esserci tutti, vuol dire che ci devono essere due persone in particolare e degli altri chissene importa. Infatti, tutte le persone che hanno fatto il corso per tutto l'anno ma che non si sono iscritte al mese aggiuntivo non sono invitate (e perchè???? E' giusto??? Non era meglio uscire a maggio che c'erano tutti???) e l'uscita sarebbe in settimana con complicazioni per chi lavora... Io non so se ci andrò perchè sinceramente in questo periodi di dichiarazioni l'ultima cosa che mi ci vuole è andare la mattina a lavoro rimbambita per essere tornata alle 4.00 di notte e non so quanto sarebbe educato dileguarmi a metà serata.... Valuterò... Anche se non voglio sforzarmi più di tanto perchè qualcosa mi dice che quest'uscita non si farà (come non si è mai fatto nulla), ma è possibile che in una scuola di ballo seria non si riesca ad organizzare un minimo di saggio o almeno un minimo di rinfresco/pizzata/uscita di fine corso????

Va beh, tralasciamo, penso a me e a come mi sento meglio, che è la cosa migliore, tanto l'anno prossimo non mi iscrivo più con loro...

Non chiedetemi perchè, non saprei spiegarlo, non è successo nulla di nuovo, l'amore della mia vita continua a non esistere, il lavoro è sempre uguale e gli amici pure. Non è cambiato nulla, ma sono felice... Forse non è cambiato nulla all'esterno, ma sta cambiando molto all'interno, mi sento forte, più sicura di me stessa e forse un pochetto egoista, ma l'importante è che sono felice. Ogni tanto fa capolino nella testa il pensiero che forse è solo un'illusione, forse io ignoro come stanno le cose e sono troppo egoista, ma cerco di allontare il pensiero. In fondo il dubbio è insito in me, è fin troppo comune per me farmi assalire da questi pensieri e quindi perchè ogni volta ascoltarli?

Voglio pensare che il mio modo di pormi sia giusto, che lottare per restare me stessa sia giusto, che dipendere da me e non dagli altri sia giusto. In fondo perchè non dovrebbe essere giusto se così riesco a sentirmi più realizzata e completa?